¡Te doy la bienvenida al Palabrerío!
Vas a encontrar de todo, locuras, experimentos, uno con un teclado (ese es un pesado) y mucho más.

Sos libre de continuar bajo tu propio riesgo. Yo solo soy un cartel de bienvenida.
No digas que no te avisé.

viernes, 27 de agosto de 2010

Maldito desorden...

Si eso dije, maldito desorden. Me pone loco, el no poder concentrarme en absolutamente nada, ni en lo que me gusta.
Me siento desordenado por dentro, como sabiamente dice una madre "no se puede caminar en este lío!!!!", me pongo a pensar y descubro cuanta razón tiene. Nada logra retenerme por más de unos minutos, la vista se me desenfoca de lo que estoy haciendo y mira para otro lado...es insoportable.
Nada me llama la atención y a la ves todo me parece interesante...el pájaro que vuela, el sonido de la merienda en la planta baja, TODO me llama, pero TODO me resulta aburrido.
Ahora mismo mientras escribo, se me va la vista para cualquier otra cosa, mi mente le presta atención a cualquier otra, sea dicho, pelotudez.
Escucho un montón de "piiiiiiiiip" en mi cabeza...veo un millar de puntos...todos me distraen.
Como ya dije es insoportable.
Como un millar de voces que me llaman. Como un millar de imágenes interesantes. Me acerco a oírlas, a ver las imágenes, con toda mi atención...hasta que en verdad las veo y son de lo más decepcionante.
Dejo de escribir antes de seguir poniendo pelotudeces.

lunes, 16 de agosto de 2010

Arriba en el ático, abajo en el sótano.

Es gracioso. Porque aunque son opuestos, uno arriba otro abajo, tienen muchas similitudes. Por ejemplo, ambos están al final de una escalera, a ambos, por lo general, se los evita, ya que infunden cierto "respeto" (por no decir TEMOR).
Otra coincidencia que me pareció que debía rescatar, es que se usan de "archivero"; en esos lugares reside la memoria colectiva de cuantos pisaron ese suelo...quizá unos cuadernos de jardín de infantes que pertenecieron al pequeño de la familia, que por cierto ahora ya está casado y con hijos. Quizá escritos aún más viejos que esos cuadernos, digamos escritos de la mamá (que ya es abuela) de su época de soltera. No debemos olvidar las cajas; esas típicas cajas en las que se acumula y se acumula cantidad de cosas, pueden ser cajas de la mudanza (de hace 10 años) que todavía están cerradas, pueden ser cajas en las que se gusrdan las cosas que mencioné unas líneas arriba. Podemos decir que estos lugares están sucios, que juntan a todo el bicherío del barrio, y un largo etcétera de puras escusas para no entrar a estos lugares.
Pero, y lo repito, una escusa para SI entrar, es que al entrar te vas a encontrar con años y años de recuerdos, experiencia, memoria.
Igualmente, como yo no tengo ni un sótano ni un ático...los seguiré mirando con el mismo "respeto" de siempre.




viernes, 13 de agosto de 2010

Idea peligrosa...

Se me ocurrió, estaba por ahí pensando en nada cuando siento que literalmente esta idea "choca" en mi "ideario".
Entonces dije, -Wow!! pero que estoy pensando??-. Todo el día estuve tratando de alejar esa idea de mi mente, pero volvía y volvía, no se quería rendir la muy...todo esto me puso tan mal, que tuve que hacer un "parate" y sentarme, porque esa idea me estaba infectando, como infecta el veneno de una serpiente en tu torrente sanguíneo...cuanto más la pensaba, más infectado me sentía.
Fue un rato angustiante; yo simplemente no terminaba de entender que hacía yo, un chico que se decía decente, pensando tal cosa...no podía y no quería creerlo.
La primera persona a la que recurrí para contarle lo que me pasaba fue mi papá...grave error. Me dió una SEÑORA bofetada y me dijo insolente, mocoso y otra tanda de refinadísimos insultos, luego de esto me mandó a mi habitación a reflexionar sobre lo que había hecho, "pero si no hice nada" respondí...otra SEÑORA bofetada y la respuesta "ah pero lo vas a hacer".
Pasado mi castigo de 72 hs. creí que la idea me habría dejado, me equivoqué. Mi madre, como era mas compasiva, solo me dio un pequeño bofetón y decidió mandarme a un psicólogo para que vea qué me estaba pasando. Muy confiado, le conté al doctor lo que pensaba, mientras se lo decía veía como su expresión se transformaba de la paz absoluta a una expresión de horror, como si ubiese visto al fantasma de su suegra.
Con un ligero tic en la ceja el doctor me pidió que dejara la sala y que nunca me apareciera por ahí de nuevo. Al enterarse mis padres de esta desafortunada situación, decidieron mandarme al ejército, donde me reformarían (según ellos). Fueron las peores 3 semanas de mi vida.
En fin, como ni el psicólogo ni el ejército dieron resultado, mis padres optaron por abandonarme, me sedaron y me llevaron al bosque y ahí viví por el resto de mis días; sin saber por qué imaginarse libre era tan espantoso.

jueves, 12 de agosto de 2010

Destino?

No se de donde vengo, menos se a donde ire a parar.
Pero lo que tengo bien claro es que de algún lado vine y que a algun lugar voy a llegar.
No me importa cuánto tenga que caminar, ni cuanto voy a tardar, porque el tiempo es algo relativo; pasa según cómo lo encaremos.
Muchas veces, seguro que te preguntaste de dónde viniste, y la obia respuesta que nos viene a la cabeza es la típica; pues vine del amor de mis papás! ( o de la borrachera no importa). Hay quienes dicen, que venimos más allá de la simple biología (mentira no es simple), dicen que venimos de algo parecido a un estrato etéreo en el que nuestras almas aguardan el par indicado (papá y mamá) para entrar al mundo.
Esta teoría también dice, que "caemos" a la tierra y nacemos con un propósito fijo, que cumpliremos a lo largo de nuestra existencia terrenal.

¿Interesante no? De pronto te encontrás con algunos que dicen que tu vida ya está programada desde antes de nacer...y yo que quería ser un vago sin destino.
Pero, entonces el vago sin destino dice:-"tal vez yo estaba destinado a ser un vago sin destino". Tal vez, averiguar el porqué de tu venida es asunto tuyo, el día a día puede que te dé alguna que otra pista, pero es labor mental pensar y pensar...observar lo que hacés cada momento, si lo que hacés cada momento es insultar a los negros, a los judíos y al mundo en general, tu destino es ser sucesor de Hitler.
Entonces, saber qué *#*#* hacemos en este mundo tan lleno de líos, guerras por doquier, asesinatos, deudas, escuelas (jaja), es un secreto que cada uno, desde su pequeñísimo lugar que ocupa, debe estrujarse los sesos por descubrir.
El que tenga como destino averiguar los destinos de los demás por favor que me avise.

lunes, 9 de agosto de 2010

La ventana.


Sentado donde escribo lo que ves, hay una ventana que me muestra el infinito, es una ventana simple, de no mas de 1, 20 metros por unos 70 centímetros, una ventana común, como cualquier otra.
La única diferencia de las demás, es lo que muestra; y es gracioso, porque depende de la hora, la estación, el clima o el grado de limpieza que tenga la mencionada ventana, me muestra cosas diferentes. En verano veo unos enormes álamos, que los vi desde la misma ventana cuando no eran mas que unas tristes varillas con hojas, en el otoño pleno veo esos mismos álamos, pero amarillos, naranjas...presentando la danza de sus hojas al caer, cuando el invierno se instala en la ventana, dependiendo de las condiciónes climáticas, puedo ver la nevada, la lluvia, las nubes, o si tengo suerte y me encuentro con un día límpido como el de hoy, puedo ver las montañas de allá a lo lejos...nevadas o sin nieve.
Como no quería que esos álamos me estorbaran en la foto, me vi obligado a sacarla unos metros más adelante de dicha barrera, en cualquier momento les publico una foto con esos benditos álamos.

sábado, 7 de agosto de 2010

Ese azul...

Si pudiera, viviría bajo el agua. Donde reina la paz y la tranquilidad, y las burbujas son la única distracción.
Si pudiera me escondería allá abajo, en las cálidas aguas del Mar Caribe, o tal vez en las gélidas aguas del Mar Antártico...no me importa en que aguas, no me importa en que lugar del mundo, en qué río o en qué charquito, solo sé que bajo el agua me escondería.
Ahí donde la presión te revienta los tímpanos, ahí donde se ha muerto mas de uno, ahí donde naufragaron tantas expediciónes, ahí viviría yo.
No me importa la presión, no necesito oír allá abajo, bajo el agua dudo que halla fantasmas, así que los muertos no son problema, y los naufragios tampoco me molestan, es más me servirían de refugio.
Solo importa ese tironeo que siento cada vez que me acerco al agua...siento que me llama, me invita. Tranquilamente me tiraría, de cabeza literalmente, pero cada vez que me preparo, siento que hay algo que me retiene aquí arriba, y por más que me reviento la cabeza pensando no logro averiguar que es eso que me retiene.
Conosco la teoría y la práctica del salto. Mente en blanco, tratar de volar la mayor distancia posible para así ganar distancia...todo bien hasta lo de la mente en blanco. Siempre sale "algo" que me hace pensar, y cuando me pongo a pensar me encuentro caminando de regreso a casa.
O cuando quiero entrar al agua despacio...caminando, todavía con los jeans y las zapatillas puestas, se que voy a entrar al agua...pero está fria, o muy caliente, o está como sea pero me hace pensar, y de nuevo me encuentro caminando a casa, con los jeans mojados hasta la rodilla y las zapatillas mas que empapadas; y me encuentro con la pregunta -"¿que estuviste haciendo?"-.
Le exlico a mi mamá que me quiero ir, que abajo del agua es más lindo que arriba, ella me mira enojada y me castiga, ¿no te digo? Bajo el agua es más tranquilo.
Solo espero, encontrar lo que me retiene, y de ser posible, llevarlo bajo el agua conmigo.

viernes, 6 de agosto de 2010

The lost key

We are toys of the destiny.
Impatience was killing me, I just couldn't stand looking at that chest without the temptation of opening it.
My great-grandmother told me -"Do not open that chest, because if you open it, you'll see everything you want in life, and how to get it. If you know how to get what you want, without even start to think seriously about your life, the life itself will turn empty and without sense.
Of course you'll get everything you want, but you'll lose the emotion of finding it yourself, you'll lose that feeling that the chase produces, the chase of your own success. You'll find it all, you'll get it all, but if you know it before it's the time, your life will be empty."-
Even though those wise words, I spent almost all my life looking for that damn key, it consumed my days until I supposed to hear the voice of my great-grandmother saying -"Empty...no sense"- I had nightmares for a whole week, it was a horrible week, but a single week was enough to stop a search of years, by the time I realized of my mistake I was 20 years old.

Now thirty-five years later, with 55 years old, I can say that my life was and it's full, with sense.
I got everything I wanted, but to get it was hard, painful. I had to spent hours and hours thinking about the sense of my life, about my objectives. I had to work very hard to have only a little piece of my objectives accomplished...but finally I had succeeded. I could accomplish every objective in my life, but the only objective that I couldn't complete was finding the key of the chest...the idea of going on with the search never left my mind, I had to be very strong to concentrate in my REAL objectives.
One day, while I was in the street, an old crazy man came along, he asked me if I wanted to buy a singular chest, that could predict the future, I was confused, the chest I had known didn't predict the future, I asked about it to the old man and he answered -"This chest, was human one time, is the brother of the chest you are saying, which was also human, their sister was and old woman, that got angry with them because they were stealing people's life, they were stealing people's sense of living, as this woman was a witch, she turned them into chests, and after she had done that, she dedicated to advise people about them, the damned chests. I've heard that she had passed away, but before she died, she advised one more person, a teenager. That boy was the only one that could resist of spend his whole life in the search of the key. I've also heard that for his safety she hid the key with her and died with the key in her sleeves."-
I couldn't believe what I've heard...so my great-grandmother had saved my life.
The old man was impatient, so asked me once more if I wanted the chest or no, I answered -"Friend, the only secret I have at this time of my life, I prefer to keep it as a secret."
And whistling I returned to my house.

lunes, 2 de agosto de 2010

Inserte palabra

Un grito al silencio, un chitón al griterío.
¿El silencio absoluto o un barullo constante?¿Calma y soledad o lío y amigos?
¿Acaso soy esclavo de lo que los demás digan?¿Acaso no soy libre de elegir lo que mejor me convenga? Si total, a nadie molesto con mi silencio.
Pero resulta ser que sí, soy esclavo de las palabras. Me tienen atado, no existo si las palabras me marcan el camino..."vestite así", "peleate de esta forma", "querela", "dejala", "andate", "volvé".
Vivo como marioneta, mis hilos son manejados por personas ajenas a mí mismo...porque parece que no obedezco solo a lo que mis afines me dicen...obedezco a la pantalla, al estereotipo, obedezco a palabras...
Donde en una máquina común y silvestre dice "inserte moneda", en mi cabeza dice "inserte palabra, orden, estereotipo,etc"
Como me gustaría cortar mis hilos y salir a caminar por la vida siendo yo...siendo yo solamente, no en soledad, pero dueño de mí mismo.