La vida y el río.

Bueno, no me pude resistir, esto de escribir en papel se hace raro y difícil (jaja, tecno mode on)...pues NECESITABA dar un poco de cuerda a mi propia locura. Entonces, esta entrada va a ser un tanto caótica, se los advierto...este es el último punto, si pasas de acá ya no podés volver atrás, vas a tener que leer toooodo.

Me puse a pensar lo rara que sería la vida sin un mar al que llegar. ¿Cómo pensar una vida sin un lugar al que llegar y hallar paz? Todos necesitamos un lugar al que "decantar", necesitamos de un lugar al que "desembocar"...como los ríos ¿me siguen?
La vida que nos tocó vivir es como la de los ríos...nosotros SOMOS ríos. Tenemos un viaje turbulento, lleno de curvas, remansos, correntadas y finalmente el mar, finalmente la paz.

Me gusta pensar en que algún día encontraré la paz, así como el río encuentra al mar. Pero, no hay nada malo en ese viaje ¿cierto? Piensen en la hermosura de los ríos, en el sonido que hace la corriente entre las piedras. Ese paisaje único que se forma cuando el río toma una curva, formando un remanso, todo rodeado de un verde imposible de siquiera imaginar. Siento que puedo probar dos cosas, usando estas simples comparaciones como argumento: 1- El río tiene un recorrido tortuoso, difícil, lleno de obstáculos, pero finalmente llega al mar, donde todo es paz, un simple ir y venir de las olas, PAZ ¿están de acuerdo? Esto prueba que no importa cuán difícil se plantee el camino, sabemos que la paz se encuentra al final.
2- El hecho de que el recorrido del río sea difícil, no implica que no sea hermoso, al contrario, esto hace que sea más hermoso aún...cuanto más variado el recorrido, más experiencia, eso creo yo al menos. Esto prueba que no importa cuán difícil sea, vale la pena vivir y recorrer nuestro propio río.

No sé por qué me planteé esto, pero tenía que salir.

No digas que no te lo advertí.

Noticias!!

Gente linda!!! Les tengo noticias, pero vayamos por partes.

1. Verán que no hay entradas, bueno es porque las saqué hasta protegerlas con copyright. Si, copyright. Esto nos lleva a la noticia Nº 2...
2. Estoy viendo de crear un sitio web para el Blog, algo más grande, un poco más diferente tal vez. Todavía lo estoy pensando.
3. OTRO motivo por el que quiero proteger mis escritos, es porque quiero ya desde hace rato publicarlos en forma de libro. Si, en celuloide, el coso ese que tu vieja dice que agarres y vos mirás con tu mejor cara de "internet-addict" (eso último es joda). Siento que de esta forma puedo alcanzar una meta que traigo conmigo desde que empecé a escribir, y QUIERO alcanzarla.

Sepan disculpar las molestias (ni que fuera tanto che) solo les pido un poco de paciencia y bueno, nada...que les vaya bien :) .

Una muñeca con un Rock N' Roll que gritar.

No finjas.
Hacete el favor de ser auténtica aun que sea por un ratito.
Cuando sientas el viento en tu piel hablaremos.
Dame la oportunidad de verte como sos, sin velos, sin niebla.
Quiero verte en tu locura endemoniada, ajena a todo lo demás.
Déjame verte cálida, porque tan fría das miedo.
Gritame tus flores, mostrame tus gritos de libertad.
Qué cruel es el plástico que no me deja verte, real y como sos, un grito, dos bofetadas y un beso para equilibrar.
Una muñeca con un Rock N' Roll que gritar.

El paraíso.

Paraíso, una idea, un anhelo de algo mejor.
Tan simple, morir y viajar. Vivir y hacer algo mientras tanto, esperar por ejemplo.
Nunca al revés.
Pero, ¿por qué no hacer de esta espera el paraíso mismo? ¿Por qué no hacer de la espera el viaje?
La realidad es, que la tormenta nos ciega, los relámpagos nos ahogan los ojos.
Ojos ahogados no ven el paraíso acá y ahora. Vivos y viajando.
Para esperar está la muerte. Sueño con el paraíso, pero no lo anhelo.
Quiero estar ahí pero desde acá. Esperar mientras viajo.

Escritos pintados.

El pintor con su paleta.
El escritor con su libreta.
Y nosotros en medio, pintados
o quizá escritos.
No hay tiempo,
no existe, fue un invento.
Una pesadilla infundada,
un intento de teorizarnos.
¿Cuadros? ¿Textos?
¿Somos qué? ¿Somos algo?
¿Acaso importa?
Somos color,
contraste y claroscuro
sepia y blanco y negro.
Somos escritos,
verbo y adjetivo
rima y monólogo de dos.
Sepia y monólogo,
rima y claroscuro.
El pintor con su libreta.
El escritor con su paleta.
Y nosotros en medio, escritos a color
 o pintados con rima.

¿Gris hablando de nuevo?

Una vez te dijeron que sería fácil, que no era tanto.
Te dijeron que era cuestión de agallas, lo creíste, y así te fue.

Te miro y no veo nada...salvo "algo" que se parece a lo que eras. Patético.
Patético y triste a la vez. Supongo que no es una de esas ocasiones donde diría "te lo dije", parece que esta vez es peor que otras y no creo que regodearse valga la pena.
Como dicen por ahí "Yours, is a sinking boat"...el tuyo es un barco que se hunde. Estás ahí, a punto de saltar por la borda, decidido a salvarte y nadar, nadar no importa dónde o cuánto tiempo, tenés la idea, pero no la concretás. ¿Qué pasa compañero? ¿Miedo tal vez? ¿Miedo a que pase algo parecido a la última vez?
Sabés que no es el "agua" lo que te asusta...¿Por qué no saltar entonces? Simple, un poco de impulso, llenás de aire tus pulmones y al agua. Fácil.
Yo te conozco desde hace mucho más de lo que me gustaría admitir o estarías dispuesto a creer, por eso te digo...sé lo que sos y lo que no, y no sos alguien con miedo al agua.

Hasta la próxima.

El espejo y el trozo de alma.

Parece una melodía de piano, aunque está lejos de ser de esas de aliento. Suena más como alguien buscando refugio, del frío, de la lluvia, de el enemigo, de el mismo. O de ella, como está oscuro no se ve bien.

Y el piano sigue sonando...

Su aliento es desesperado, como si no tuviera nada más que dar, como si no tuviera más deseos. La melodía le pone un espejo en el camino, y se mira, y rebusca en los rincones de su reflejo una pista de su ser. No encuentra nada, una total y monocromática ausencia es lo único que le devuelve su mirada. Tan solo ecos, monótonas repeticiones de lo que alguna vez fue.

Silencio...

Mientras el piano muere lentamente, toma un trozo de su alma y escribe en el espejo: "No quiero quedarme. Sé que dicen que el miedo desaparece con el día, pero nunca dicen que a la noche siguiente vuelve, aún más negro y agrio que la noche anterior. Momentos de mi vida que quisiera olvidar, momentos que quisiera reemplazar, momentos que quisiera recordar. No niego que me gustaría quedarme, sobrevivir de hecho, es todo lo que quiero. Pero no puedo, hay algo que me llama del otro lado. No importa cuán fuerte cierre los ojos la sigo viendo...la única salida, la única dirección."

Ojos, abismos y ceguera.

Ahogarme lentamente en tus ojos ¿qué mejor?
Sentir que el tiempo se detiene en cada parpadeo ¿hay algo más real acaso?
Ver el mundo en tus ojos y tus ojos en el mundo.

Casi sin darme cuenta, me dejo caer por ese abismo, que me lleva hasta los rincones de lo existente, y tal vez, más lejos aún. Es como una corriente que me arrastra, tan poderosa que sé que es inútil intentar nadar en contra. Pero no importa, porque también sé, que por más perdido que me encuentre en un principio, estoy en tus ojos, el lugar más hermoso en este mundo ciego, donde no importa si los ojos ven o no, el corazón no siente. Y nadar, y ahogarme en tus ojos, en tu abismo.

La nada, Gris y Yo.

Como en el gris, en la nada también hay belleza, una tan inexplicable y peculiar como la del gris. Tan inexplicable como el vestido naranja. La nada, es una de esas cosas bellas que me abstraen y me hacen pensar en lo peculiar que es el mundo en sí.

Mi mente racional condena la nada, no puede apreciar lo que hay en ella. Gris en cambio, tiene una maravillosa capacidad de ver la belleza donde a simple y racional vista, no la hay.

En la nada hay paz, una profunda paz, en cada respiro, en cada latido a mi alrededor. En la nada, hay soledad, pero no es problema, me gusta, aunque el vestido naranja haya volado lejos y su color se sienta lejos. Por otro lado, aquí en la nada, todo está tan vivo que es imposible sentirse solo.

Como el gris, la nada no tiene pretensiones de ser algo más, porque ya lo es todo. Es un mundo en cada brisa de viento sur, es un mundo en cada latido de cada arbusto, es un mundo dentro mío.

Su inmensidad me deja sin habla, pero al rato me doy cuenta de que no necesito palabras, porque francamente, no se puede explicar con mente y palabras humanas algo tan inexplicable e irracional como la nada. Y mejor dejarlo así.

El extremo.

Amor y odio. ¿Qué diferencia hay? No son más que sentimientos llevados al extremo. Sin razón, sin nada.
Son esa dosis de vida que nos inyectamos con tal de seguir con la ilusión de que estamos vivos, que no somos marionetas en un juego de gigantes. Son esas decisiones, que acertadas o no, nos llevan por el camino.
Es esa vida que entregamos por un extremo, nuestro extremo.
Se ama a alguien, como se odia a alguien, en ese punto también son iguales. El amor y el odio son entregas, yo me entrego al odio o al amor, me entrego a "la causa". En mi caso por ejemplo, Ella y su vestido naranja y sus ojos de abismo fueron mi causa, y son mi causa, ¿de cuál de las dos? No sé, ahora es solo la causa de mis extremos.
El amor y el odio, como ya dije, te hacen sentir vivo, porque crean ese sentimiento de entrega, entonces, si tengo una vida que entregar, sin ninguna duda eso implica que estoy vivo, ya que no puedo entregar algo que no tengo. Es tan simple como eso.
Amor y odio pudieron haber sido considerados por siempre opuestos, pueden aún hoy sacarse la lengua desde la vereda opuesta de la calle, también pueden si quieren, invadirme por completo, y darme esa vida para entregar, lo ÚNICO que pido, es que me invadan de a uno y en orden, ayer amor, hoy odio, mañana tal vez otra vez amor, y así en lo sucesivo hasta que alguno me domine por completo, hasta que mi vida encuentre el destino para mi entrega completa y absoluta. Hasta que los opuestos se terminen de atraer hasta ser uno.

Hubo una vez un alguien en un yo que fue otro.

Hubo una vez alguien. De hecho, creo que conocimos a ese alguien, si.
Iba a nuestra escuela ¿te acordás? Digamos que no muchos se acuerdan, porque era casi invisible...pero a juzgar por tu cara, vos tampoco te acordás. ¡Acordate de que todos decían que eramos casi iguales! ¿Cómo? ¿Que nadie nunca dijo nada? No. No te creo eso, yo me acuerdo bien, eran muchos los que decían que nos parecíamos...¡¡Que sí!! te digo que todos decían eso...pero, haber, escuchame que lo digo lento: Todos...hablaban...y decían...que nos parecíamos...¿entendés ahora? ¿Que no? Bah, no tenés remedio vos.
Si hicieras un PEQUEÑO esfuerzo te acordarías. ¿Nada? Bueh...
Acordate de que era como "inestable" podría decir, estaba siempre solo, y tenía una mirada que asustaba un poquito. Yo creo que tenía problemas en la cabeza, porque no soportaba ni una joda chiquitita...nada, me acuerdo que una vez le hice un comentario sobre no se qué, y parece que se enojó en serio porque me metió tal puñetazo en las costillas que hasta el día de hoy me duele todavía.
Pero, ¿qué estás haciendo? ¿A quién llama doctor? Doctor, nuestra sesión no termina todavía...no, no, ¡¡¡la mascarilla no Doctor!!! ¡¡No se me acerque!! ¡¡Gris!! ¡¡¡AYUDA GRIS!!! ¡¡¡GRIS!!!!

Dialogo con Gris.

Gris se apareció hoy por casa, tan simple como siempre. Ni siquiera tocó la puerta, pasó y abrió la heladera (como siempre). Después de que se hubo alimentado con las sobras del medio día, subió a verme a mi escritorio. Luego de tirar un "hola" al aire (nunca se dirige a mi directamente, no sé por qué) empezamos a charlar.
Gris:-¿Cómo está el?
Yo:- Bien, no tengo nada nuevo que contarte. Te dejé los fideos los viste?
Gris:- Si los vio. Estaban buenos [hace una pausa, como regulando qué decir] Qué hace el ahora?
Yo:-Hablo con ella, ya sabes lo enamorado que estoy [me río, en realidad no sabe].
Gris:- No, Gris no sabía. ¿Por qué no se lo dijo antes?
Yo:- No no no, yo RECUERDO haberte hablado de ella, estoy seguro.
Gris:- El se equivoca, nunca le habló de esta tal "ella". Al menos el podría decir su nombre.
Yo:- Se llama Yellow. Gris no tienes idea, es la chica de mis sueños.
Gris:- [Hace un gesto triunfante] Ajá! conque eso era lo que lo tenía ocupado a el! Gris ya lo sospechaba, el se enamora y ya no deja tiempo para sus amigos.
Yo:- Sé que Gris se hace el ofendido, en realidad sé que está tan feliz como yo por haberme encontrado con alguien como Yellow. A gris no le gusta venir a casa, yo lo sé.
Gris:- [Serio, pero no enojado] El miente! El miente! El no conoce a Gris...Gris conoce a Gris y a el. Pero El no se conoce a si mismo ni a Gris. Si no se conoce a si mismo no puede sacar conclusiones sobre Gris.
Yo:- [Yo sí estoy enojado] Ahora vos te equivocas...yo sí me conozco, por algo hablo con vos.
Gris:- Pero quién le asegura a El que no está hablando con Gris para conocerse a sí mismo?
Yo:- YO me lo aseguro. Flaco, te cayeron mal los fideos fríos.
Gris:- El no es nadie para asegurarse nada! [levanta la voz por primera vez] El solo conoce una pequeña parte de sí mismo...de otra forma no se habría sorprendido tanto cuando me vio llegar por primera vez.
Y el maldito tiene razón, yo nunca habría supuesto que había alguien más parecido a mí que Gris, pero aún así,  todo lo que decía sobre "conocerme" se derrumbó como un castillo de cartas, al conocerlo cada vez más me daba cuenta de lo poco que me conocía.
Yo:- [Ya tratando de salir airoso de una discusión ya perdida] Yo me sorprendí porque no creí que hubiera alguien como Gris...yo pensaba que no había dos personas iguales.
Gris:- Eso pone en evidencia lo poco que el conoce del mundo. Siendo el mundo tan ancho y diverso, como puede el estar seguro de que no hay dos iguales? Gris sostiene, el no conoce nada.
Esto ya estaba tomando carácter de resentimiento...
Yo:- Que te molesta Gris? Hoy estás raro...
Gris:- El no sabe, ni va a saber.
Yo:- Dios! como estamos hoy! Mejor, volvé por donde viniste, que hoy estás enojado...volvé a casa cuando estés menos susceptible.
Gris se fué...va a volver...

Su vestido naranja, nada tiene que ver...

Es extraño el silencio, es como una presencia. Algo indescriptible y terrible, algo hermoso y aterrador. No es silencio de soledad, no es silencio de que no quiere hablar. Es silencio de aquel que no tiene qué decir, que prefiere su silencio. Silencio del secreto que no ha de ser revelado. Secreto terrible, recóndito y aterrador. O recóndito y hermoso, no hay diferencia, secreto es y ya. Simple el silencio absoluto, más compleja se me hace su causa. ¿Por qué de tu presencia oh silencio?¿ Qué haces aquí oh silencio? Donde antes no estabas te hiciste presente. ¿Quién te viera venir oh silencio, que no avisó de tu llegada a este lugar otrora ruidoso ahora silencioso? Palabras, han volado ya lejos de aquí como la tela de su vestido naranja al viento sureño. Pero no, su vestido naranja al viento sureño no es asunto nuestro, no hoy. El silencio intriga mis sentidos. Creo escuchar palabras, si, pero son tan vacías de significado como de tristeza su rostro esa tarde de vestido naranja y viento sureño. Vuelve oh silencio, que yo si te aprecio. Yo comprendo tu naturaleza y te acepto tan vacío como puedas ser, porque sé que no estás vacío. Sé, que estás lleno de esas hermosas cosas que representan la calma y la paz, y hay tan poco de eso en estos días...

Grey and me.

Hay cierta belleza en el gris.

Neutro como es, emocionalmente hablando, es bello.

No tiene ni la alegría del naranja, ni la energía del rojo.

No tiene la vida del verde, ni la fortaleza del marrón.

Es tranquilidad de un domingo a la mañana, es la paz de quién ya ha dicho todo lo que tenía para decir.

No tiene pretensiones, el gris no pretende ser blanco o negro, porque ya es ambos.

Gris no es tristeza de negro, ni alegría de blanco. Es ambos.

Me gusta el gris, lo prefiero, no es nada y es todo.

Gris y yo nos parecemos mucho. Ninguno de los dos demuestra mucho, nos basta con manifestar una parte. No pretendemos ser más de lo que somos, gris no pretende ser blanco y yo no pretendo ser alguien más.

Los dos somos, y nos gusta así.

La vida al borde del salto.

Estamos siempre al borde no? Atrás nuestro está lo que fuimos, y allá abajo está lo que aún no somos. Pero está. No hay otra, hay que saltar. Podés tomar todo el aire que quieras antes del salto, podés retrasar el mismo salto si querés, pero no podés evitar saltar.

Porque allá atrás no se puede volver, es imposible.

Toda mi vida fueron saltos, a cada uno lo superé sin pensarlo casi, sin miedo siquiera. No puedo entender por qué le temo a este, a este borde, al siguiente abismo.

Dame la mano, tengo miedo. Saltemos juntos que tal vez podemos charlar durante la caída.

El reloj sigue su irritante tic-tac. El salto se hace inminente. Casi que tenemos un pie en el aire. El vacío, la negrura, son tentaciones. ¿Cuándo llegará la hora del salto?

Mentí cuando dije que no se puede evitar el salto. Se puede si, pero serías capaz de resistir el no saber qué te espera abajo? No te molestaría saber que te estás perdiendo de algo?

La vida está hecha de saltos y caídas. Fatales caídas? No, pero contundentes. Nosotros sabremos cómo caer...

Si volví...¿Quiere decir que me fui?

Es lógico ¿no? Si volvés a un lugar, quiere decir que ANTES te fuiste...
Pero yo nunca me fui realmente de ningún lado, pero como volví entonces?
De dónde me fui? Hacia dónde? Cuándo? Por qué? Preguntas que no tienen respuestas.
Respuestas a preguntas que no existen.
De donde vine y hacia donde voy?
Mi origen, incierto. Mi destino, allá adelante. Mi motor, el viento.
Fluyendo por todos lados llego y me voy.
No llegué desde ningún lado y hacia ninguno voy. Hace falta?
De qué sirve un origen y un destino? Por qué no dejarnos fluír?
Una raíz tal vez, el origen. Una copa, el destino. El tronco, las ramas, el camino.
Una vida un árbol entonces?
Cabeza, es hora de ponernos de acuerdo vos qué decís?

Sweet melody, sweet agony.

Melodía dimensional, que desafía al silencio.

Sweet melody, dulce agonía del sonido cuando muere.

Devastadora alegría cuando nace.

Arrasa con todo y más allá.

Melodía transportadora, desafía el orden.

Challenging melody, furia liberada en música.

Tristeza contenida en instrumentos.

Rompe con todo y no dejes nada.

Melodía audaz, desafía lo establecido.

Imaginary melody, flotante sonido.

Notas volátiles, notas etéreas.

Haz flotar a los que estamos demasiado agarrados al suelo.

Y llévanos a esos mundos imposibles.

Where music rules the dreams, donde soñar no se castiga.

Donde la fantasía es realidad y mucho más.

Rompe y arrasa con la realidad, y no dejes más que sueños.

We don't know the meaning..

No sabemos el significado. Eso dice, por si se lo estaban preguntando.

Y es verdad, no sabemos qué significa que, ni por qué es que.

¿Confusión? Me gustaría poder decir "te lo dije" pero nunca advertí nada...

No se qué signifique el hecho de estar escribiendo ahora, capas no signifique nada, o todo...no sé.

En una de esas, escribir tal ves significa volcar toda esta maraña de sentimientos a un lugar que no puedo tocar, y que nadie más puede, para liberarme...para saltar a ese vacío que invita.

Pero yo al vacío no lo salto, yo lo desciendo por las paredes, llenas de bichos y cosas pegajosas, de complicado que soy nada más.

¿Qué significa ese vacío? ¿Por qué ese vacío me invita a mi? ¿¿Por qué a mi??

No tengo idea, y no quiero tener idea.

Lo salto, no lo salto. Lo bajo, no lo bajo. ¿No hago nada?

No puedo hacer las dos cosas, ni las tres cosas, es lógico...pero no sé cuál elegir.

Si salto, el piso duro y real me espera abajo. Si lo bajo por las paredes, no me quiero ni imaginar que me espera. Y si no hago nada, me queda picando la curiosidad de saber qué hay abajo...y todo vuelve a empezar.

El salto parece tentador, es una realidad...pero mis ganas de sobrevivir al vacío también son muy reales.

What's the meaning of all this? Will I ever know?

¿Cuál es el significado de todo esto? ¿Alguna vez lo sabré?

Eso dice ahí arriba, bah, por si querían saber.

La cuerda locura...

Estamos todos tan locos.

Sin considerarlo nos arrojamos a la vida...¿audacia o estupidez?

¿Acaso no es locura enfrentarnos al mundo hostil de todos los días?

Pero no es locura mala...porque hay una concepción errónea sobre la locura.

Mi locura es hacer lo que tengo ganas de hacer, sin que nada ni nadie se interponga.

Locura es sentir como la vida nos sorprende todo el tiempo, y no simplemente dejar que nos pase.

Locura es pensar diferente...es eso y mucho más, es pensar creativamente en una sociedad que no quiere vivir imaginando.

Locura es gritarle al silencio de los "cuerdos"....es pintar de colores su pared gris.

Es más como un salto al vacío, a un horroroso pozo todo viscoso con cosas caminando por sus mugrosas paredes. Pero aún así salto, hay una voz que llama desde abajo, yo muy inteligente pienso: "si escucho una voz es que esto tiene fondo" ¿quién podría competir con esa lógica?

¿Qué hago entonces? Yo ni lento ni perezoso me tiro al pozo sin importarme (seamos justos, sin pensar) en el fondo que me espera abajo...

Y el sueño se termina ahí. Salto al vacío impenetrable y "cambio de frecuencia". Cuando despierto a la mañana siempre me pregunto si debí haber pensado en el fondo...O si impulsado por mi arrojo y valentía (¿qué?), o curiosidad más allá de lo prudente, salté al vacío para ver qué era esa voz que escuchaba.

¿Una razón a lo irracional?

Lupas. Todos necesitamos lupas. Me di cuenta que conviene ver las cosas "aumentadas" pero no para verlas más grandes, sino para verlas mejor y con más detalle.

Siempre fue fácil mirar y ver solo lo que uno quiere ver, ES más fácil y libre de preocupaciones, te veo a vos y te odio porque me miraste mal, pero no sé por qué me miraste mal. Tal vez ni me miraste, o no con mala intención, o cualquier otra razón. Pero esas "otras razones" se ven con lupa nomas. La crítica, el odio, la envidia no necesitan detalle, son irracionales.

Pero cuando aplicas la lupa, ves las razones de la persona. Me apliqué la lupa a mi mismo, y pude ver tantas cosas, una larga tira de sinrazones, que cuando quise ponerles una razón no pude, porque no tenían razón de ser. Y empecé a tirar, y fui sacando más y más tiras de sinrazones, un odio, una intolerancia. Siento que me falta mucho por sacar todavía, pero ya me estoy sintiendo más liviano.

Dije una vez, que cuando no le encontraras razón de ser a algo, dale tu propia razón. Me equivoqué feo al generalizar eso, no pensé que hubiera cosas absolutamente irracionales, y mirá que las hay.

¿Plato del día? Violencia sin sentido al ajillo.

Violencia a la violencia. Muerte a la muerte.

Cuándo caerá la última gota? Cuándo terminará lo que se empezó hace tantos años? Y cómo?

Gracioso no? Matar y morir por una idea, por una suposición. En las cruzadas, los muy creídos, pensaban que Dios los mandaba a matar inocentes, piadoso resultó ser el Don. Y los Musulmanes claro, no se quedaron atrás, "Alá nos pide que defendamos esta tierra de los infieles!!!" ni que fueran tan importantes.

Nadie tiene-hay que decirlo-las pelotas para parar esto, es un círculo vicioso. Un círculo violento.

Van a seguir muriendo personas, y nosotros que nos decimos seres humanos, nos vamos a seguir riendo de la muerte, la vamos a seguir festejando. Cuánta violencia al pedo.

No hay sentido, ni forma alguna de justificar la barbarie en la que se encuentra el mundo.

No hace falta meter ni a Dios, ni a Alá ni a ninguna otra figura suprema para matar. ¿¿¿No era que ellos eran "amor"??? ¿¿¿Tolerancia??? Qué mentira. Qué después no me pregunten por qué no creo "en la bondad y en la piedad del Todopoderoso".

Estatua sin saberlo.

Es uno de esos que esperaba.

Nunca había averiguado, ni averiguó, a qué o a quién, solo espera.

Con lluvia, nieve, helada o lo que sea el espera.

Primero, iba cada tanto a esperar, pero después fue más seguido, hasta que ya no se movió de allí.

Personas pasaban y le hablaban, lo insultaban, lo miraban.

Se lo quisieron llevar a un lugar de esos donde encierran a las personas más cuerdas, al manicomio, pero el no se movió, ni ellos lo movieron.

Algunas personas, de vez en cuando, le tiran moneditas adentro del sombrero que quedó agarrado en su brazo. Otras personas se roban esas moneditas, pero bueno.

Las palomas y chimangos se hicieron amigos de el, igual que una familia de lauchitas, que anida en el gran bolsillo de su sobretodo.

En las tardes de verano, los niños pasan y le hacen cosquillas en la cara, su único lugar en el que se ve piel, que parece piedra. Pero por más que los niños ataquen a cosquillas con muchos pares de manos, el nunca soltó una risa, ni curvó la boca en una sonrisa. Y los niños se van frustrados, pero no rendidos, y juran que lo harán reír un día de estos.

Hay una viejita que vive cerca, que pasa todos los días sin faltar uno, y le pasa un cepillo por el sobretodo y los pantalones, y cuando vé que la ropa se ensució, con una pudorosa toalla lo tapa y se lleva la ropa a lavar, para al rato volver y ponérsela de nuevo. Nadie le cree, pero la viejita jura y perjura que una vez escuchó un lejano y rocoso 'gracias'.

El intendente del pueblo, ante las quejas de los vecinos, decidió moverlo a la plaza, donde pensó que estaría más cómodo. Le construyó un pedestal y todo, con fecha de nacimiento y fecha de inmovilización, y una leyenda que decía: "Al paciente."

Y ahí está desde entonces, una estatua más, en un pueblo como cualquier otro.

Miro hacia afuera y escucho adentro.

Está oscuro, llueve, o más bien, diluvia.

Para sumar, hay viento. Escalofriante no? No.

Tiene su belleza.

Los árboles medio-iluminados por la luz del comedor, brillan de mojados.

Las nubes están rosadas, iluminadas por la luz del pueblo.

Las dos reposeras, todas mojadas, en el patio como en un día de verano. Irónico.

Voy hacia la ventana que da al frente del terreno, y el mundo es otro.

El vidrio está mojado y distorsiona la visión de las cosas.

Las luces de la calle parecen estrellas.

Miro una luz-estrella en particular y veo la lluvia, furiosa cortina.

Escucho la lluvia contra el techo, alocada sinfonía.

La locura desatada.

Todo está tan cuerdo últimamente, tan odiosamente cuerdo.

Quise enloquecer y no me dejaron, y no quisieron enloquecer conmigo.

Nadie quiere caminar para atrás conmigo, nadie quiere volar como golondrinas.

Blanco no es blanco, es rojo. Oscuro es luminoso y arriba será abajo.

Tu locura desatada, se desató como los cordones de tus zapatillas sucias de vida.

Sin darte cuenta dejaste escapar arcoiris, caminantes cabeza-abajo, un boom de colores.

Te ataste rápido de nuevo. Pero no lo dejé pasar, sabía que no todos eran tan cuerdos.

Te invité a que desatemos nuestras locuras juntos, la gente lo consideró pornográfico.

Toda roja me dijiste que no, pero no pierdo esperanzas, algún día vamos a enloquecer juntos.

Yo sigo buscando quien deje escapar su locura, que la regale al mundo que le viene bien.

¿Quién se anima a escupirle en la cara a la gravedad? ¿Saltan conmigo? ¿No? ustedes se lo pierden.

¿De dónde sacaron que dos y dos son cuatro? Mentiras!! da 584.763.200! y eso lo sabe cualquier loco.

Debo encontrar ese loco lugar de mis sueños, de locos y valientes que se atrevan a enloquecer.

No se anima, no quiere desatar su locura, dice que sus papás se enojan, le dijeron que yo era un loco. Claro que soy loco! es lo que vengo tratando de decirte hace rato. ¿No enloquecés conmigo?

No entienden! tanta cordura les hace mal, ya nadie ve colores en el negro. Nadie ve ángeles en el infierno.

Gritemos que está mal! gritemos locuras! asustemos al los cobardes que no enloquecen!

Que en lo loco está la belleza. Que el amor es locura. Que la locura es amor.

El hombre que fue mosca...

Despertó cansado, como siempre. Pero había algo esta vez que lo hacía distinto, se sentía "pegado" a la cama, pensó que sería la fiaca común de los lunes a la mañana. Con los ojos aún cerrados levantó la cabeza, pero por más que intentó no pudo, "raro" pensó, intentó estirarse, tampoco lo logró. De la sorpresa abrió los ojos, lo primero que vió -y que pensó que sería lo último- fue una gigantesca telaraña, que se extendía por todo el cuarto y que lo envolvía. Mientras miraba (y se asustaba un poquito) sintió un pinchaso, como una vacuna, no tardó mucho en darse cuenta de qué lo había pinchado. No alcanzó a desesperarse ni a gritar, solo alcanzó a oír un sonoro "clac-clac" de pinzas de araña.

Otoño...

Las hojas, el otoño no? Si debe ser.

Es que de repente todo dejó de ser tan empalagosa mente verde, tan monótono era el verde.

Pero ahora en cambio, todo explota!! todo brilla más que en aburrido verano!! Contradictorio no? suponemos que el otoño es la época en la que todo se prepara para descansar, para el invierno, y contrario a lo que presuponemos, todo explota...como un último adiós antes de otra monotonía.

En otoño todo es diferente, nada está quieto como en el verano, las hojas vuelan al viento que las acumula en tu puerta o en mi ventana, o en la vereda del vecino que no parará de barrerlas hasta que se desintegren. La lluvia que viene...que no viene...que viene...que se va, que llueve un poco más, un poco menos. Días que parecen de verano pero en pleno abril. La monotonía no tiene lugar en este baile, no se te permite quedarte quieto. El otoño no anuncia muerte, anuncia descanso, no es el paso al invierno, es el instante antes de la caída en el que uno se da cuenta de la belleza, es la aspiración antes de sumergirse, el último aliento de vida. La más linda estación de todas, la más pintoresca.

A través del vidrio...

El la vio al otro lado de la ventana, en la lluvia, lo miraba y se sonreía.

El la reconoció, empapada y todo, le abrió la puerta y le gritó que pasara desde la cocina.

No la sentía cerca, ni escuchó el saludo, solo la lluvia...miró sobre su hombro y nada.

Se acercó curioso a la puerta y ella seguía ahí, en el mismo lugar, 'pasá' le dijo, pero cuando volvió a mirar, nada...no había nada.

Pasó un rato, hasta que se convenciera de que había imaginado, se dijo que capas el quererla tanto y no poder estar cerca suyo lo hacían imaginarse que estaba ahí, 'ESO debe ser, se dijo triunfante'.

Pero por más que tratara había algo que no terminaba de convencerlo, esa sensación de incertidumbre, de hasta un cierto temor; pero pasaron las semanas y no volvió a suceder.

Pero, justo cuando empezaba a olvidarse del suceso, una de esas noches de lluvia y estufa, de lluvia y abrigo, de lluvia y soledad, la volvió a ver; esta vez tenía un paraguas, esos que se vuelan los días de viento y lluvia. Ella lo miraba, el lo sentía, se miraban por largo rato ya, cuando el sin darse cuenta, se levantó del sillón hacia la puerta, en el movimiento derramó café, se quemó y dejó de verla por unos segundos, volvió a mirar y nada, 'lo mismo otra vez' y se desmayó.

Cuando despertó en el hospital, los médicos le dijeron 'te descompusiste' corto, 'bueno, ¿cuando me voy?'- preguntó el- 'no te vas'- dijeron ellos- 'te tenés que quedar a que te hagamos unos estudios'-' perfecto, de acá no salgo más ahora' pensó frustrado.

Pero salió, igual que cuando entró, solo que con unos pesos menos. La sigue viendo a través de las ventanas, del otro lado de los espejos, en la calle y en sueños, pero se acostumbró a su presencia, a sentirla donde sea, porque al final de cuentas, así debe ser el amor no?

Un día tal vez seamos.

Un día dejaré de pensar, me dejaré llevar y todo será perfecto.

Será mágico, será no-se-qué, será perfecto.

Euforia sera lo único que sienta, no habrá espacio para otro sentimiento, solo euforia.

¿Serán días? ¿Horas? ¿Minutos, segundos, una centésima de segundo? No importa, lo importante es que pasará, y será perfecto.

Nadie pensará, nadie vivirá más allá de esos días/horas/minutos/segundos...todos estaremos en ese perfecto instante con la mente sincronizada en una sola.

Dejar de pensar no es fácil, es ardua tarea, no es simple olvidarse del "que dirán", no es fácil afirmar "me importa un rábano"...pero es un deporte saludable, que cuando se domina es más que satisfactorio.

No pensaré, no pensaremos, seremos un todo, seremos perfectos por ese instante minúsculo y a la vez enorme.

¿Realmente seremos? no sé, pero cuando pase espero ser...

Tears in fire

Lágrimas de fuego, son lágrimas especiales rara ves derramadas.

Son lágrimas, tan lágrimas como cualquier otro tipo de lágrimas, solo que estas se derraman de noche, para iluminar el vacío que se siente en el alma, la soledad.

Nunca he visto llorar lágrimas de fuego por alegría, pero supongo que debe ser un desborde de energía, la alegría traducida en lágrimas, que cosa maravillosa.

No quiero, pero al mismo tiempo si quiero, verte llorar; no quiero porque no lo soportaría, pero si quiero porque de otra forma no podría secar tus lágrimas...así que no llores, o llora, pero avisame.

Lágrimas de fuego, son lágrimas que no queman, más que el corazón.

Son lágrimas, tan lágrimas como cualquier otro tipo de lágrimas, solo que estas se derraman en invierno, para calentar el vacío que se siente en el alma, la soledad.

Las he visto a todas, menos las de alegría...frustración, desamor, enojo, impotencia...a todas y cada una, bien de cerca en diferentes personas, pero las de alegría...solamente de agua las tengo vistas.

Hablemos de locura...

Hablemos de locura. Locamente. Sin rumbo pero hablemos!

Hagamos de cuenta, que por un momento no somos cuerdos, salgamos afuera de nosotros mismos.

Dale! imagina conmigo! Es fácil, yo por ejemplo, cierro los ojos y me imagino saltando desenfrenadamente, totalmente ajeno a mi; o hablando de la luna y las estrellas en una clase de matemática. Quiero verte así, desenfrenada, ajena, loca, ausente pero presente.

Dale practiquemos juntos! No nos debería costar tanto, deben ser ellos, ellos nos miran feo, a ellos no les gusta la locura, no la entienden. Si. Definitivamente son ellos, nos cortan las alas cuando apenas estamos aprendiendo a volar nuestra locura. Locura temprana, sin entrenar, sin siquiera estrenar.

Hablemos de locura, habla conmigo...enloquezcamos juntos.

Una historia debiera empezar por el inicio ¿no? ¿Pero por el inicio de qué? Puede ser tal vez por el inicio del texto, que nada tiene que ver con el inicio de la sucesión de eventos que es una historia.
O puede tal vez empezar al final del texto, o en el medio, o no empezar siquiera, cuestión de orden y preferencia de cada quién.
Supongamos que alguien algún día cuente una historia sobre mi vida, por donde empezará? empezará "hubo un tiempo, en un país lejano, en una provincia más lejana, en un pueblo más lejano todavía, un chico llamado Francisco que nació un..." y así en lo sucesivo de los años? O, "esta es la historia de un chico llamado Francisco, que cuando tenía X años vivió...etc etc etc"? Me entra la curiosidad.
Si una historia no tuviera inicio como sugerí anteriormente, estaría en la habilidad del que la lea o escuche descubrir de qué se trata, algo complicado pero muy satisfactorio cuando se logra desenmarañar el ovillo de dicha historia. Pero puede ser difícil, confuso, cansador, o muchos otros adjetivos que podrían definir una búsqueda que puede llegar a ser sin sentido. Me hubiera gustado "aparecer" de pronto en el mundo y poner a
desenredar mi historia. Ver para atrás, pensar para atrás, preguntarse por qué atrás, son cosas
esenciales a la hora de desenredar una historia, un hilo. La historia, MI historia, TU historia
puede empezar por donde sea, siempre y cuando ese inicio te guste.

No se aburrirá?

Cada día veo ponerse el sol, y salir al día siguiente, y así en un ciclo que empezó cuando yo no estaba y terminará-espero-cuando yo no esté.

Ingenuamente me he preguntado "no se aburrirá? todos los días lo mismo" y muy científicamente me respondían "no querido, el sol no se aburre porque no puede, no puede aburrirse" qué saben ellos?! Claro, porque ellos pueden aburrirse de ver salir el sol todos los días, pero no cabe en sus científicas cabezas que el sol también pueda aburrirse de salir siempre por el mismo lugar...

¿Qué? ¿que estoy diciendo incoherencias? no, las incoherencias las decís vos "el sol no se puede aburrir" jah! en que cabeza entra que el sol no se puede aburrir?!? en la tuya nomás. Cualquiera sabe que el sol se puede aburrir, es lógico! ¿acaso vos no te aburrís de hacer siempre lo mismo?¿ Acaso no tiene el sol-mucho más viejo que vos-el mismo o más derecho a aburrirse? Vos siempre igual, "pero no! como se va a aburrir el sol?? no es algo vivo, no siente nada!" pasa que vos sos de cartón, vos no sentís nada, o por lo menos nada diferente a tu científico aburrimiento permanente. Deberías ver a un doctor, porque esto de pensar que el sol no se puede aburrir de salir todos los días por el mismo lugar es grave, serio.

Do you know him?

No no está mal la foto, es así. No está saltando, se está dejando caer hacia un vacío lleno de todo, hacia un todo lleno de nada.

Complicado? Sin sentido aparente? Totalmente loco digno de un alucinado? No se, tal vez todo eso es porque el ES complicado, no todo lo que hace es con un sentido aparente y tal vez ES un poco loco y/o alucinado.

No demasiados lo conocen, y muchos menos lo comprenden. Yo soy uno que lo conoce bien, pero no puedo jactarme de entenderlo, no le entiendo todo lo que hace, por qué lo hace. Tampoco pretendo entender todo lo que hace y justificarlo, pero me gustaría por lo menos entender parte de lo que hace. Cuando haya alguien que lo entienda por completo, que me avise.

Me against Me

No podría definir lo que siento, es una mala mezcla entre euforia, frustración, enojo, tristesa, optimismo, pesimismo y un etc demasiado largo.
Siento que se baten dentro de mí, son una mezcla potencialmente explosiva...no sé cómo ni cuando explotará...pero no querría a alguien cerca cuando lo haga. Es como una presión en el estómago, me tiemblan los brazos cuando escribo, y la voz cuando hablo me sale atropellada e insegura. Estoy agitado, no duermo bien...
Y aunque esta mezcla se manifieste así...no quiero dejar de tenerla, de sentirla, porque me da una senzación de adrenalina pura, no saber cuándo va a explotar, no saber bien qué es lo que siento y cómo debo tratarlo. Pero, siempre está el lado oscuro de la luna, está el otro yo que no quiere sentir nada...que quiere que todo se quede estático y como estaba, y va a haber pelea entre el y yo...juntos no podemos estar y menos con este grado de inestabilidad, pero bueno, que sea lo que el tiempo quiera, el paso del tiempo irá asentando todo y definirá quién se queda y quién se va

El café de Marcelo

Era un cuadro, o al menos eso parecía...estaba todo perfectamente acomodado, todo en el café parecía pintado.
Las cinco o seis mesas distribuídas armónicamente por todo el lugar, eran mesas de cuatro personas por ende tenían las cuatro copas y servilletas artísticamente distribuídas.
Hasta la gente parecía pintada, todos en una pose de lo más común pero sin dejar de ser artística; había uno en el rincón del local que parecía dormido, en otro rincón había una pareja-había demasiado amor en sus ojos para un lugar así, que por más artístico que fuera no dejaba de ser un poco "medio-pelo"- más o menos en el centro del lugar, un poquito hacia la derecha, estaba el del eterno cigarrillo en la mano, esos que apoyan su mano cigarrera en la sien y nunca lo terminan entonces cuando se les hace cenizas, prenden otro y así se repite la historia una seis veces más. Opuesto al del eterno cigarrillo estaba el del eterno diario, esos que leen un diaro de hace una semana y nunca, nunca lo terminan, esos que piden el café con medialunas a la mañana sin depegar la vista del diario matutino, esos que piden la copita de vino tinto dulzón a la noche, después de cenar, sin despegar la vista del diario de esa mañana, que tal ves ya lo leyeron unas cuatro veces.
-Lo de siempre-pidió el al entrar al cuadro para incorporarse a la pintura, el era el eterno acodado en la barra, esos que llegan a SU lugar-que por cierto tiene un cartelito de "reservado para..." o solamente "reservado"- temprano en la mañana y tarde en la noche, a mirar a el resto de los que están en el café por entre las cejas-porque mira mientras toma, para disimular-y así se entera de algo...lo que sea, que Antonio el del supermercado coreano renunció y se fue a vivir a corrientes, que Marta-la chica de la pareja de mucho amor-recién salía de una operación(tal ves por eso era el amor en demasía, el chico estuvo asustado), que se había muerto la señora de la esquina del bar, esa que nadie le conocía marido ni la edad, ni la ocupación, porque nunca salía de la casa más que para comprar lo de una semana en el almacén de Vito. Y así pasaban las horas el, el del eterno diario-que cuando hablaba lo hacía a través del mismo-el del eterno cigarrillo y algúno que otro cliene del bar-la pareja estaba siempre pero nunca hablaban con nadie, solo pedían lo de siempre-así pasaban las horas en el café de Marcelo.

Suena un punteo de guitarra, variado y constante, en tonos graves. Hay otra guitarra que se encarga de los agudos, pero solo se escucha de ves en cuando.
En el "fondo" de la música se escucha un acordeón, con una base más aguda que la guitarra, y constante también...
Así inicia una conversación de tres minutos, casi cuatro, sin que intervenga una sola voz.
A medida que transcurre la charla, van variando los roles, el acordeón se hace intermitente y las guitarras constantes.
Todo finaliza con un crecendo por parte del acordeón y la guitarra aguda, mientras que la grave se calla lentamente pero justo a tiempo para terminar los tres al mismo tiempo, perfectamente coordinados.
Sublime.

Verdades mentirosas

Querías saber, yo te dije...si lo que dije no fue lindo lo lamento con el alma.
La verdad nunca tiene el olor a rosas, el olor de tu perfume.
Vos querías saber...yo te dije. Querías saber si en realidad el cielo es tan azul como lo pintan de día...y tan estrellado como las noches que dibujabas en tu cuarto, yo, como no te pude mentir, dije que en realidad el cielo no es azul...sino negro, que en realidad el cielo tiene muchas más estrellas que las que hay en tus cielos pintados, entonces se te resbaló una lágrima por tu mejilla rosa...rosa como la rosa que dió el aroma para tu perfume.
No me creíste...no quise dañarte, lo digo en serio, pero no quisiste creerme. Aún así, me volviste a preguntar, y querías la verdad, de nuevo. Me preguntaste si las flores tenían tanto color y tanto perfume como en tus sueños, tus sueños floreados...no quería mentirte, lo digo en serio, pero te dije que una sola flor no tenía el olor a mil flores juntas, ni todos los colores del arcoiris. Entonces otra lágrima resbaló por tu otra mejilla, dos lágrimas. No quise decir más verdades...no quise.
Digo en serio que no quería marchitar tu perfume, no quería desteñir el rubor permanente de tus mejillas que tanto me gustaba ver iluminarse más allá de lo imaginable cuando dibujabas un cielo azul...o cuando imaginabas una flor con el olor de mil flores y el color de un arcoiris. La verdad, me doy cuenta ahora, es otra forma de engaño, engaña cuando dice que no hay otra cosa posible.

I smell coffee

Caminaba por una calle céntrica a eso de las 9 de la noche bajo una sorpresiva lluvia veraniega. Se preguntaba cuál sería el extraño conjunto de coincidencias que lo hicieron estar caminando sin campera, por una calle que no le gustaba en un pueblo en donde de los 365 días del año llovían 360. Así estaba el, hablando consigo mismo, pensativo y empapado hasta la nuca, caminando como sin rumbo por esa calle que no le gustaba, pensando en lo gracioso de su situación, en la que muchos estarían bastante enojados con la crueldad del mundo, que los hacía caminar por una calle que no les gustaba, bajo la lluvia y sin campera. En cambio, a el no le molestaba, es más, le agradaba tanto que ni se preocupó por si se mojaba hasta lo más recóndito de su ser, porque total, ya habría médicos y pastillas que le curaran la gripe y todas esas demás enfermedades que asustan a el hombre común.
En fin, así estaba el, caminaba sin ver nada que le guste, los negocios estaban cerrados y no había ningún lugar que ofreciera pilotos de lluvia. La calle estaba ahora en perfecto silencio; la lluvia había disminuído y ya no se escuchaba su continuo gotear sobre la vereda, el se detuvo en seco cuando sintió que "algo" faltaba, miró hacia arriba y pudo ver un par de estrellas que, insolentemente, rompían la perfecta armonía de un día lluvioso. El maldijo por lo bajo, y empezó a caminar un poco más apurado, ahora quería llegar cuanto antes a su casa, para secarse y recordar en compañía de un café bien caliente, lo hermoso de la lluvia.
Así estaba el, ahora sí sentía el frío de la ropa mojada, le parecía escuchar el lejano "te lo dije" de su madre...el "te dije que tuvieras tu campera a mano", recuerdos, que una noche de ex-lluvia y frío presente sacan a relucir.

Ahora cerca de su casa, sacando la llave del bolsillo, manos entumecidas de frío, la promesa de un café bien caliente sentado en su sillón. De pronto, un ruido, no, más bien un sonido, una melodía...un saxo! no conocía esa canción, así que se acercó al sonido, una silueta en la pared de un callejón, sombrero, campera de cuero y jeans, pies descalzos, pies de mujer. Inconsciente, preguntó si quería un par de medias y zapatillas...mirada desconfiada...y un café? preguntó de nuevo...asiente, entran, y aún antes de poner el agua, la habitación ya olía a café...

Desvelado.

Son casi las dos de la mañana, hoy es domingo 30 de enero del año 2011. Hace ya dos horas que debería estar dormido, mis hermanos estan dormidos ya desde hace mucho, en el sillón, mis papás siguen hablando con los invitados, intuyo que van ya por la tercera o cuarta ronda de café, bien cargado como le gusta a mi papá y a nadie más...pero lo toman igual, porque es la única manera de seguir hablándose años de no verse sin caer en el sueño. Son las dos menos cinco minutos, estoy desvelado, sin sueños, nada. A estas alturas me da lo mismo tener los ojos cerrados o abiertos, mis dedos apenas responden cuando mi exhausto cerebro les ordena escribir. Son las dos menos tres minutos y yo sigo desveladísimo, desde abajo no me escuchan, o no les importa que yo esté desvelado cuando tienen años de charla por delante. Dirán que la noche está en pañales aún, dirán que necesito una "vida social" (no se rían, me lo han dicho), pero yo digo al carajo todos! una noche en pañales no me ayuda con mi desvelo, una vida social tampoco.
Finalmente! ya son las dos de la mañana, ahí donde termina la espalda me duele de tanto estar sentado haciendo absolutamente nada, creo escuchar que dicen que me vaya a dormir de una vez, jah! ilusos, si pudiera dormir ya estaría durmiendo hace exactamente tres horas con dos minutos...si tan solo pudiera. Pero como no puedo, escribo, y como escribir esto ya me está cansando, me voy a dormir. Son las dos y tres minutos de la madrugada del 30 de enero del 2011 y me dejo tentar por la promesa de un sueño largo y reparador.

Clic! y se borró el mail. No era importante, solo otra publicidad de un reloj que nunca compraría.
Otro clic más y otros 5 mails desaparecieron en el ciberespacio, "cuánta gente aburrida" pensaba.
Siguió borrando, viajes al caribe por un precio increíblemente bajo(muy increíble), autos de reconocimiento mundial por tan solo un par de miles, el mail de despido de su trabajo entre otros.
De pronto llega otro mail, el, ya casi dormido por el alcohol que demostraba su depresión, instintivamente llevó su mano al mouse dipuesto a marcar y eliminar, pero alcanzó a ver, con los ojos semi-cerrados, un nombre que no correspondía a ninguna agencia de viajes, empresa, relojería ni nada a lo que estubiera acostumbrado hasta ahora; Naomi...y un apellido rarísimo...en cuestión de segundos sintió desaparecer su alcohólico sopor, un clic y se puso a leer un mail larguísimo, sobre como había sido observado por meses, sentimientos no revelados, depresiónes, timidez y otro montón de cosas que le hacían preguntarse si ese mail no era un producto de su depresión o del alcohol, o de ambas cosas. Confundido, respondió con un simple "decime más". 5 minutos de espera y llegó la respuesta, otra media hora de lectura. No se daba cuenta, no podía, o no lo creía, o no quería creerlo, o las tres opciónes. No se daba cuenta de lo que significaban esas bellas palabras, muy cuidadosamente seleccionadas, muy floreadas, muy...muy. Esas palabras-y de esto sí se dio cuenta- se parecían tanto a el...serían para el, o sería el mismo escribiéndose para descargar su depresión en alguien completamente imaginario, que le decía justo lo que siempre quiso que le dijieran.
Dudar lo llenaba de un sentimiento raro, se sentía como una brújula cerca de un imán, totalmente desorientado...perdido entre tanto amor revelado en minutos. Se tomó su tiempo para responder, pero respondió, no con bellas palabras, no con confesiónes, sino con una pregunta, una tan estúpida, tan propia de su estado que no sorprendería a nadie que lo estuviese observando en ese momento..."te estaré imaginando?"

La humanidad y su necesidad de orden

Primero, segundo, tercero, cuarto. Primero vos, después entro yo y a los 30 segundos exactos entra él. "No! no! los vasos van ordenados según su número de serie y la fecha en la que los compramos!"
"Los cubiertos, van ordenados así; los platos de esta otra forma". "Haber chicos hagan una fila de menor a mayor por favor!".
Apuesto a que-saltando algunas diferencias-escuchaste cada una de estas frases alguna vez en tu vida, o durante toda tu vida, con un detallado-y odioso-orden de repetición. Los humanos necesitamos ordenar todo todo TODO, no lo sabría explicar-para eso están los psicólogos o todos esos profesionales, que ordenadamente cursaron toda una vida de estudios para justificar la necesidad de orden-pero sí se decir que nadie, pero nadie se salva de esta necesidad enfermisa de ordenar hasta las toallas del baño por color o lo que sea. Claro que hay enferm@s y MUY enferm@s de orden; yo por ejemplo, NECESITO ver mi escritorio ordenado, cada cosa en un lugar específicamente determinado para ese objeto o cosa. Ojo! el que NECESITE verlo así no necesariamente significa que lo tenga todo ordenadito, de hecho es un desastre monumental, pero no viene al caso porque muchas de otras necesidades más urgentes tampoco las tengo satisfechas, como por ejemplo un aparato para detener el tiempo y no volver a clases y aquí llego a mi pregunta...¿ De verdad NECESITAMOS tener todo en orden? ¿NECESITAMOS tener todo clasificado según su fecha de elaboración/caducidad?¿Es una verdadera necesidad o es un capricho? Acepto que hay momentos o situaciónes donde sí se necesita un orden, pero no acepto que ese orden tenga que trasladarse a situaciónes tan, tan desordenadas como el armario donde guardo la vajilla! Seguramente debe tener que ver la personalidad de cada quién, seguramente(y debe ser por algún orden cósmico) la mujer que tenga al lado sea una ordenada total (Dios mío sálvame) pero no va a quedar más remedio que aceptar porque (y aquí vuelve el orden cósmico) el cambio que se pueda llegar a dar en mí va a estar determinado por quien cósmicamente decida estar al lado mío. Como las cosas que mencioné más arriba tomaron un rumbo no previsto-al menos por mí- me pregunto, nuestros actos diarios están toditos determinados? estamos ordenados hasta nosotros mismos? por qué sentimos algo raro cuando hacemos fuera de nuestra ordenada rutina? Me pongo como ejemplo otra vez: durante casi tooodo mi año escolar me levanté a las 07:20 am casi exactas, tomé el desayuno entre las 07:30 y las 07:40 y llegué tarde todos los días a la escuela, lo que me valió una reincorporación a la escuela por faltas (llegada tarde=1/4 de falta). Cierto día se me ocurrió tomar el colectivo para ir a la escuela, lo que alteró por completo mi "desordenado orden" y mi rutina cambió por completo, en vez de levantarme a las 07:20 me levantaba a las 06:45 y etc. Tanto cambió mi rutina, que pareció afectar a casi todos los que me frecuentaban, mis amigos, mis familiares, hasta el director de mi escuela parecía "afectado" (yo llegaba mínimo 10 minutos antes que él a veces), esto prueba como nos acostumbramos a un orden establecido, como nos acostumbramos a que nada cambie, que nada se "desordene", lo cual es un error muy grave...nada, y me animaría a decir ABSOLUTAMENTE nada, está siempre ordenado, siempre estático, todo tiende a cambiar-mas tarde mas temprano-estoy seguro de que 2+2 nunca será igual a 4 por siempre...tengo esperanzas de que algún día sea 16735267 en ves de un aburrido y ordenado 4.

Apio verde tu miii

Cumplí un año. Me acuerdo cuando nací, un caluroso 2 de enero del 2009, nací de la palabra de un amigo de Fran, que le preguntó si podía leer algo que había escrito en su blog, y ahí fue Fran. Se puso a leer lo que este amigo escribía y le gustó. Tanto le gustó que le picó la idea de el también compartir lo que pensaba, al fin de cuentas compartir-se, asi que le preguntó a este amigo suyo cómo hacía para tener eso que el tenía, el amigo le explicó y ahí empezó Fran, primero un poco tímido, con recelo fue intentando compartirse a quien quisiera un poco de el. Fue un año movido, lleno de vida, Fran fue de a poco, compartiéndose con las palabras, le contó sus penas y alegrías al teclado, y el teclado me las contó a mi, al Nido de palabras.
Es gracioso, porque ahora que lo pienso, el nombre de "Nido de palabras" me queda bien, porque un nido es un lugar enmarañado, desordenado (con todo respeto hacia los pájaros), y yo soy así, desordenado...nunca van a encontrar algún tipo de orden lógico en mí, salvo claro, un orden cronológico. Les agradezco a mis dos grandes críticos, no hace falta nombrarlos, y a todos los que alguna vez se tomaron la molestia de entrar a este desorden.